Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2 et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. "Pour $2... Qu'est-ce que je risque...."
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué. L ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME :
VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION :
TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2 dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. ilse frotte les mains souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
Diagnostique :
PROBLÈME :
VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION :
INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME :
VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION :
METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME :
VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION :
METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME :
VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION :
CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR :
ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout marche mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la théorie et la pratique sont réunies : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!
Suite à une déclaration de Bill Gates mettant en parallèle, de manière plutôt indélicate, l’industrie de l’automobile avec celle de la micro et en tenant en substance ce propos : « Si Général Motors avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 km avec un litre d’essence ». La réponse de General Motors ne s’est pas faite attendre. En voici le contenu quasi exhaustif :
« Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :
1 - Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
2 - Chaque vois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3 - Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.
4 - Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5 - Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre « Car95 » et « CarNT ». Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.
6 - Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légère. Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes.
7 - L’Airbag demanderait : « êtes-vous sûr ? » avant de s’ouvrir.
8 - Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple : Simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure, et d’une autre main, attraper l’antenne radio…
9 - A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
10 - Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton « démarrer » pour stopper le moteur
Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le
plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant