Ce dernier lui repondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau. Apres la messe, le jeune pretre trouva dans sa boite aux lettre un petit mot de son superieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations a faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apotres etaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit pas non plus (en se referant a notre Seigneur Jesus Christ et ses apotres) "JC et sa bande".
On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
On ne chante pas "Dominique nique nique pendant l'office en riant betement."
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne."
Le Pape est sacre et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni "Le James Brown de la Chretiente".
Le confessionnal n'est pas un WC.
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles, et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'etait pas une petasse, ni la meuf de J.C.
La priere consacree a la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grace" et pas "pleine de Juana" .
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe a biere : ca ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'etaient pas presents quand le Christ a ete mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple elu.
On invite les fideles a l'office de la semaine prochaine et pas a la rave-party de dimanche prochain au meme endroit.
Judas a donne un baiser a Jesus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'etait pas forcement pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fideles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop a Nazareth.
Le produit de la quete ne sert pas a payer une tournee generale aux paroissiens.
Merci egalement de veiller a ne pas parler de que-quete en constatant le nombre de piece de 1 Euro.
Jesus Christ est entre a Jerusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entre en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bete Ford Escort... Jesus n'avait pas de voiture.
On ne vomit pas dans le seau d'eau benite et si on se trouve malgre tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon apres (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espece de brosse de cabinet").
Et enfin, la! Drag Queen au fond a droite, c'etait moi !!!